IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Предстоящее мероприятие:

103 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> АНЕГДОТЫ
mer
сообщение Nov 1 2004, 14:44
Сообщение #21





Группа: Пользователи
Сообщений: 11 207
Регистрация: 26.9.2003
Пользователь №: 2



Репутация:   420  


Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: - Кум, один-ноль. - В смысле? - Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: - Кум, один-один. - Что за один-один? - Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. - Кум, ну я же пошутил. - Ну, тогда один-ноль.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 14:44
Сообщение #22


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mer
сообщение Nov 1 2004, 14:44
Сообщение #23





Группа: Пользователи
Сообщений: 11 207
Регистрация: 26.9.2003
Пользователь №: 2



Репутация:   420  


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е- мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mer
сообщение Nov 1 2004, 14:45
Сообщение #24





Группа: Пользователи
Сообщений: 11 207
Регистрация: 26.9.2003
Пользователь №: 2



Репутация:   420  


Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mer
сообщение Nov 1 2004, 14:46
Сообщение #25





Группа: Пользователи
Сообщений: 11 207
Регистрация: 26.9.2003
Пользователь №: 2



Репутация:   420  


Встретились два старика-грузина. Старые друзья, давно невиделись... Накурились, сидят на поляне и один другому говорит:
-Самый стращный жвотный это уЖЖ! уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути!
То ему говорит:
-Нэт! Самый стращный жвотный это цапэль!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает.
-Нэт! Самый стращный жвотный это уЖЖ!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает.
-Нэт! Самый стращный жвотный это цапэль!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает, цапэль жопа к стэнке!
-Нэт! Самый стращный жвотный это уЖЖ!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает, цапэль жопа к стэнке, уЖЖ из ущей вылезает!
-Нэт! Самый стращный животный это цапэль!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает, цапэль жопа к стэнке, уЖЖ из ущей вылезает, а у цапэль ущей НИХ**ЯЯ!!!!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mer
сообщение Nov 1 2004, 14:47
Сообщение #26





Группа: Пользователи
Сообщений: 11 207
Регистрация: 26.9.2003
Пользователь №: 2



Репутация:   420  


В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mer
сообщение Nov 1 2004, 14:47
Сообщение #27





Группа: Пользователи
Сообщений: 11 207
Регистрация: 26.9.2003
Пользователь №: 2



Репутация:   420  


Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю охуенное.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
mer
сообщение Nov 1 2004, 14:47
Сообщение #28





Группа: Пользователи
Сообщений: 11 207
Регистрация: 26.9.2003
Пользователь №: 2



Репутация:   420  


Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по
отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 14:59
Сообщение #29


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


-Это неописуемо!-сказала собака,
глядя на баобаб.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:02
Сообщение #30


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:05
Сообщение #31


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Парень - своей девушке:
- Маша, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан
Go to the top of the page
 
+Quote Post
M@RK@
сообщение Nov 1 2004, 15:09
Сообщение #32





Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Регистрация: 29.10.2004
Пользователь №: 614



Репутация:   0  


Сидят три мальчика в песочнице:

Один: - А меня родители в капусте нашли!
Второй: - А меня аист принёс!
Третий: - А меня в магазине купили!

Услышав их разговор девочка не возмутимо поворачивается и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в нашем доме ни кто не еб-тся.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:09
Сообщение #33


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:11
Сообщение #34


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Приходит мужик в публичный дом: "Дайте мне что-нибудь неземное,
космическое!"
Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает
вставной глаз и говорит: " Ну давай милок, засади мне в орбиту"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:18
Сообщение #35


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:20
Сообщение #36


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Сидит владелец бизнеса в кабинете, раздается стук в дверь:
- Ну кого там еще черт принес?!
слабый голосок:
- Это я, твой топ-менеджер...
- Да пошел ты на :%;?"!!
Топ.. топ.. топ...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Bega
сообщение Nov 1 2004, 15:21
Сообщение #37





Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Регистрация: 23.9.2004
Пользователь №: 546



Репутация:   0  


У маленького мальчика была годовалая сестренка. Папа пообещал годовалой сестренке каждый раз дарить подарки, когда у нее вырастет новый зубик. Завистливый братик каждую ночь выбивал новый зуб у сестренки, но однажды он поленился, а у сестренки вырасло два зубика и она перегрызла ему глотку.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:22
Сообщение #38


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:26
Сообщение #39


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б@я, хвастаюсь!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
M@RK@
сообщение Nov 1 2004, 15:32
Сообщение #40





Группа: Пользователи
Сообщений: 183
Регистрация: 29.10.2004
Пользователь №: 614



Репутация:   0  


Приезжает мужик из деревни в Москву. Где-то денег заработал и надумал машину купить, но не просто машину а чтоб там ну всё и радио и подогрев (чтоб зимой задницу не отморозить) и все что только можно было. Размечтался мужик-деревенщина. Идёт и вдруг перед ним авто-салон, кругом чисто, всё блистит, ну думает дай зайду.
Заходит, а перед ним уже менеджер так и скачет, вот это, да вот это посмотрите.
А про себя менеджер и думает - Вот лох ща я ему что нибудь втюхаю.
Ну ходили , ходили и мужик вроде как опреденлился, ну менеджер говорит:
- Давай мол, прокачу, покажу как на ходу машина себя ведёт, и говорит мол секрет есть один, волшебный!!!
Ну мужик обрадовался, сели поехали, останавливает менеджер прям на против столба и говорит:
- Эта машина может через столб проехать!!!
Мужик:
- Да ладно, что ты блин туда сюда, меня обмануть хочешь!!!???
-Да нет что ты, вот смотри, только одно условие глаза должны быть закрыты и не подглядывай!!! Тогда всё получиться .
Ну мужик думает, а вдруг правдо, ну говорит:
- Давай показывай свой волшебный секрет.
Мужик закрыл глаза, и менеджер быстро объехал столб, и встал задом к столбу, чтоб видимость была.
Мужик увидел:
_ ох, ах ну всё беру, каких бы денег не стоило!

Ну всё купил машину, приехал в свой колхоз, насажал тёлок и пацанов, мол с ветерком прокачу.
И решил мужик им секрет рассказать:
-Машина эта может через столб проехать, только одно условие все должны глаза закрыть.
Все - да ладно, ах и ох.
- Ну ни верити смотрите, закрывайте глаза всё поехали.

Разгоняеться и со всей дури в столб ХЛАБЫСЬ, половина машины в одну сторону, другая половина в гормошку, машина в МЯСО, и как мужик заорёт:
- Какая сука подглядывала!!!!!!!!!!!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

103 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18th August 2019 - 17:59