IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Предстоящее мероприятие:

103 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Reply to this topicStart new topic
> АНЕГДОТЫ
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:47
Сообщение #41


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:49
Сообщение #42


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:53
Сообщение #43


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:55
Сообщение #44


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:56
Сообщение #45


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё попадёт того и будут всей толпой иметь. Заяц бежит, ***к и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный падает, и радостно говорит:
- Hу завтра, заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
- Знаешь, Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет! Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех с утра и поимеешь!
Волк подумал-подумал (чем было) и подсадил зайца.
Наутро Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне... Слона!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 15:59
Сообщение #46


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, тряся несчастного, начинает орать на него:
- Где мои бабки, бля? Чтобы через пять секунд, бля, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:03
Сообщение #47


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Однажды, главвpач одной из больниц, пpидя к себе на pаботy застал там большой пеpеполох: все санитаpки, медсестpы и пpочий женский пеpсонал бегал из yгла в yгол с побелевшими лицами, все охали и пpичитали. Hичего не понимая, вpач подошел к одной молоденькой медсестpе, тихо всхлипывающей y окна и спpосил:
- Что тyт y вас твоpится?
- Ах, Hиколай Иванович, pазве вы не знаете, Петpов yмеp!
- А кто это такой?! Что за Петpов?
Та посмотpела на него pасшиpенными глазами и воскликнyла:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в моpг, он сейчас там лежит... Главвpач, поняв, что из нее больше ничего не вытянyть, пошел в моpг. Откpыв пpозектоpскyю, он yвидел на столе лежащий тpyп, накpытый пpостыней. Когда он откинyл пpостыню, его глаза полезли на лоб: член y покойного был невообpазимых pазмеpов. "Этого нельзя так оставлять, надо сбеpечь такой экземпляp для наyки!" - pешил он, и, отpезав пенис положил его в банкy с фоpмалином, котоpyю засyнyл к себе в поpтфель, с тем, чтобы завтpа отнести на кафедpy. Окончив pабочий день, он, взяв поpтфель, пошел домой, по доpоге зайдя в бyлочнyю и кyпив хлеба. Пpидя домой, и поставив поpтфель в пpихожей, он напpавился к себе в комнатy, чтобы пеpеодеться. Жена с кyхни, yслышав, что пpишел мyж кpикнyла:
- Коля, ты хлеб кyпил?
- Да, возьми в поpтфеле...
Жена откpывает поpтфель и вынимает оттyда банкy с фоpмалином. Лицо ее пpиобpетает землистый цвет, на негнyщихся ногах она идет к мyжy в комнатy и хpипящим голосом пpоизносит:
- КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:04
Сообщение #48


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:05
Сообщение #49


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.

2. Пересек Атлантический океан вплавь.

3. Пересек Тихий океан вприсядку.

4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал
повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.

5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.

6. Добрался до Южного полюса, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного
полюса.

7.Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое
полярное утро выходил в одних трусах на улюцу и обливался ледяной водой. 'Если ты еще
будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим', -- пригрозили ему местные
полярники.

8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе
только подбородком и ушами.

9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.

10. Оклеил обоями великую китайскую стену.

11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал.
Всю дорогу пил только теплую левую водку.

12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас
популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов
и густые бороды.

13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван
Сусанин и вывел их к людскому жилью.

14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.

15. Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и
отправил на заслуженный пенсионный отдых.

16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять
вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.

17. Из полученной древесины построил дом.

18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:07
Сообщение #50


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Э то был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
> И мы пошли.
> После третьего мартини Юля сказала томно:
> "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
> Рождения!"
> И мы поехали.
> Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
> "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что
> более
> удобное!"
> И она ушла.
> Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
> жена,
> дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
> А я сидел на диване голый.......
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:09
Сообщение #51


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет:
-- Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:11
Сообщение #52


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос:
-"Христос тебя видит и очень тобой не доволен!".
Вор испуганно озирается:"Кто тут???"
Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль."
Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..."
Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:11
Сообщение #53


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:14
Сообщение #54


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:15
Сообщение #55


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?

- Очко играет!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:16
Сообщение #56


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Я люблю ее, но...

..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я
вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому
звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы
думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от
секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев

(С) прислано по почте

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда
спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были
когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин,
даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не
боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать
дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она
натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины... Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...

Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я
хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я
пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она
думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на
уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю... Жора, Новопупырловка
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:17
Сообщение #57


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори
"у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:22
Сообщение #58


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Идет толпа скинхэдов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН.
ТОЛЬКО СЕГОДНЯ!" Ну, скины, понятное дело, сразу к кассе,
понакупали билетов. Приходят на концерт. Зал полон, толпа в
экстазе ревет:
"Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый
еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя
Изя Раммштайн.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:26
Сообщение #59


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
zpazm
сообщение Nov 1 2004, 16:27
Сообщение #60


Пака епти
Иконка группы

Группа: ex-KoKoS
Сообщений: 25 757
Регистрация: 30.9.2003
Пользователь №: 27



Репутация:   1000430  


Стадион Юных Пионеров - там машину просто так не оставишь!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

103 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19th September 2019 - 10:24