АНЕГДОТЫ Опции

[mer]

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: 'Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы'. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: 'Я не уверен, мне кажется, она подавилась'

[zpazm]

Стоит мужик у писуара и справляет нужду.
Звонит мобильник.
- Маша, я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто член у меня в руках!
- Что значит чей член ???!!!

[zpazm]

старый еврей умер, и юрист читает завещание:

Своей дочере Сарочке я завещаю заводик
Своей дочере Раечке я завещаю ателье

И ещё мой зять Шмулик просил упомянуть его в завещании,
так вот привет тебе Шмулик

[zpazm]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин

[zpazm]

Девушки приличные
Ходят по конторе
Резюме отличные
И тела в Диоре
Документов стопка
Ноут на столе
А на деле только
Ебля в голове

[mer]

Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!...
- Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...

[mer]

Доктоp, пpо меня говоpят, что я pазвязная нахалка, а я чувствую себя
стыдливой и pобкой...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я
это запишу...

[mer]

грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать

[zpazm]

УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом
на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить
и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.

[zpazm]

Муж приходит домой и видит абсолютно голую кошку.
- Маш, а что с кошкой то случилось?
- Дорогой, ну ты же сам вчера просил, чтобы я киску побрила….

[mer]

Маленький мальчик шёл через стройку домой и нашёл сварочную маску, одел её и валит довольный...
Подходит к нему дяденька.
- Мальчик, какая у тебя классная маска, можно я тебя до дому провожу?
- Можно, дяденька!
- Мальчик, а ты знаешь, что такое мужская любовь?!
- Нет, дяденька?
- А ты знаешь, что такое лизать член?!
- Нет, дяденька!
- А что такое трахаться в попку?
- Дяденька! Ну я не знаю, я маску нашёл! Я же не настоящий сварщик!!!

[mer]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

[mer]

На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком

[zpazm]

В конторе сменился начальник. Целый день он копошится у себя в кабинете и никого не пускает. Вечером выходит к секретарше и говорит:
- Лизочка, я все факсы отправил, все е-mailы отправил, в кабинете навел порядок, короче всю твою работу сделал. Сделай мне быстренько миньетик и я поеду на совещание.
- Как вы можете такое говорить! Кошмар!
- Лизочка, я все факсы отправил, все е-mailы отправил, в кабинете навел порядок, короче всю твою работу сделал. Сделай мне быстренько миньетик и я поеду на совещание!!
- Я замужем, как вам в голову такое говорить пришло!?
- Лизочка, я все факсы отправил, все е-mailы отправил, в кабинете навел порядок, короче всю твою работу сделал. Сделай мне быстренько миньетик и я поеду на совещание, на меховую фабрику и привезу тебе шубу.
- (чавкая) и шапку...

[zpazm]

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

[mer]

Пишу письмо в последний раз
Ответа я не требую от вас
Шутить я больше не желаю
Любовь свою я забываю
А вам советую сейчас
Найти себе другого друга
А вы мне больше не подруга
Характер свинский мой
Узнать уж если захотите
И буквы сверху вниз прочтие

[zpazm]

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) и говорит:
- Э! Малчык, бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

[mer]

Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[zpazm]

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь

[mer]

Пошли на охоту два мужика. Храбрый и трусливый.
Идут по лесу. Охотятся. Как водится, нарвались на медведя. Убегают. Медведь за ними.
Видят мужики, что не получается оторваться - лезут на дерево. Медведь за ними.
Тут Храбрый и говорит:
- Смотри, я ему сейчас яйцо левое отстрелю!
Бабах! Отстрелил. Медведь слегка обалдел и полез чуть быстрее. Мужики ещё выше стараются забраться. Храбрый не унимается:
- Смотри, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Бабах! Отстрелил. У медведя глаза кровью налились, лезет к мужикам ещё шустрее.
Храбрый опять заявляет:
- Смотри, я ему сейчас всё остальное отстрелю!
Трусливый вопит в ответ:
- Бля, стреляй в голову, жопой чувствую, не ебаться лезет!...