Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: АНЕГДОТЫ
Kokos-Club Forum > Открытые разделы > Курилка > Нетленное
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42
mer
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: 'Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы'. Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: 'Я не уверен, мне кажется, она подавилась'
zpazm
Стоит мужик у писуара и справляет нужду.
Звонит мобильник.
- Маша, я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.
- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...
- Да никого я не боюсь, просто член у меня в руках!
- Что значит чей член ???!!!
zpazm
старый еврей умер, и юрист читает завещание:

Своей дочере Сарочке я завещаю заводик
Своей дочере Раечке я завещаю ателье

И ещё мой зять Шмулик просил упомянуть его в завещании,
так вот привет тебе Шмулик
zpazm
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин
zpazm
Девушки приличные
Ходят по конторе
Резюме отличные
И тела в Диоре
Документов стопка
Ноут на столе
А на деле только
Ебля в голове
mer
Поймали менты банду. Висят на них грабежи, убийства, наркотики и т. д. В
сизо главарь предложил самому молодому 17-ти летнему пареньку взять все
на себя, обещал все нормально потом устроить. Паренек согласился.
Состоялся суд, дали ему 15 лет. Через 15 лет выходит он на свободу,
встречает его бывший главарь, отвозит и показывает шикарную виллу, новую
машину, обалденную красавицу.
- Это все теперь твое! Спасибо, что выручил!
Ну мужик живет, кайфует, все есть, все дела, бабла немерянно, жена
красавица. Решил съездить отдохнуть с корешами. Сидят, отдыхают, водочку
попивают. Ну его спрашивают:
- Как живешь, как дела?
- Да отлично, шикарная вилла, дорогая машина, жена красавица, умница, я
подрочу, она сразу все вытрет...
- Мы не поняли, ты ее что, не ебешь, что ли?!...
- Да за что ж ее ебать? Она ж не крысятничает...
mer
Доктоp, пpо меня говоpят, что я pазвязная нахалка, а я чувствую себя
стыдливой и pобкой...
- Да, я вижу... Если вы встанете с моих колен и отпустите мой член - то я
это запишу...
mer
грузин на свадьбе:
- Нэ понимаю я што за свадба такая: ни нэвэста, а не панятна кто, от мущыны не отличишь.
- Слышь да, я тэбя зарэжу здес, нэвэста - моя дочь.
- Прасты дарагой! Я нэ знал, что ты атэц этай красавицы!
- Ну пиздэц тебе сука! Я её мать
zpazm
УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.

* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.

* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом
на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!

* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить
и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.

* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
zpazm
Муж приходит домой и видит абсолютно голую кошку.
- Маш, а что с кошкой то случилось?
- Дорогой, ну ты же сам вчера просил, чтобы я киску побрила….
mer
Маленький мальчик шёл через стройку домой и нашёл сварочную маску, одел её и валит довольный...
Подходит к нему дяденька.
- Мальчик, какая у тебя классная маска, можно я тебя до дому провожу?
- Можно, дяденька!
- Мальчик, а ты знаешь, что такое мужская любовь?!
- Нет, дяденька?
- А ты знаешь, что такое лизать член?!
- Нет, дяденька!
- А что такое трахаться в попку?
- Дяденька! Ну я не знаю, я маску нашёл! Я же не настоящий сварщик!!!
mer
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
mer
На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком
zpazm
В конторе сменился начальник. Целый день он копошится у себя в кабинете и никого не пускает. Вечером выходит к секретарше и говорит:
- Лизочка, я все факсы отправил, все е-mailы отправил, в кабинете навел порядок, короче всю твою работу сделал. Сделай мне быстренько миньетик и я поеду на совещание.
- Как вы можете такое говорить! Кошмар!
- Лизочка, я все факсы отправил, все е-mailы отправил, в кабинете навел порядок, короче всю твою работу сделал. Сделай мне быстренько миньетик и я поеду на совещание!!
- Я замужем, как вам в голову такое говорить пришло!?
- Лизочка, я все факсы отправил, все е-mailы отправил, в кабинете навел порядок, короче всю твою работу сделал. Сделай мне быстренько миньетик и я поеду на совещание, на меховую фабрику и привезу тебе шубу.
- (чавкая) и шапку...
zpazm
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
mer
Пишу письмо в последний раз
Ответа я не требую от вас
Шутить я больше не желаю
Любовь свою я забываю
А вам советую сейчас
Найти себе другого друга
А вы мне больше не подруга
Характер свинский мой
Узнать уж если захотите
И буквы сверху вниз прочтие
zpazm
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) и говорит:
- Э! Малчык, бэри футболка! Видиш - "Вайт Прайд Ворлд Вайд"! Ну-ка, примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
mer
Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
zpazm
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь
mer
Пошли на охоту два мужика. Храбрый и трусливый.
Идут по лесу. Охотятся. Как водится, нарвались на медведя. Убегают. Медведь за ними.
Видят мужики, что не получается оторваться - лезут на дерево. Медведь за ними.
Тут Храбрый и говорит:
- Смотри, я ему сейчас яйцо левое отстрелю!
Бабах! Отстрелил. Медведь слегка обалдел и полез чуть быстрее. Мужики ещё выше стараются забраться. Храбрый не унимается:
- Смотри, я ему сейчас правое яйцо отстрелю!
Бабах! Отстрелил. У медведя глаза кровью налились, лезет к мужикам ещё шустрее.
Храбрый опять заявляет:
- Смотри, я ему сейчас всё остальное отстрелю!
Трусливый вопит в ответ:
- Бля, стреляй в голову, жопой чувствую, не ебаться лезет!...
mer
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: - Кум, один-ноль. - В смысле? - Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: - Кум, один-один. - Что за один-один? - Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. - Кум, ну я же пошутил. - Ну, тогда один-ноль.
zpazm
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!
mer
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е- мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
mer
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
mer
Встретились два старика-грузина. Старые друзья, давно невиделись... Накурились, сидят на поляне и один другому говорит:
-Самый стращный жвотный это уЖЖ! уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути!
То ему говорит:
-Нэт! Самый стращный жвотный это цапэль!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает.
-Нэт! Самый стращный жвотный это уЖЖ!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает.
-Нэт! Самый стращный жвотный это цапэль!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает, цапэль жопа к стэнке!
-Нэт! Самый стращный жвотный это уЖЖ!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает, цапэль жопа к стэнке, уЖЖ из ущей вылезает!
-Нэт! Самый стращный животный это цапэль!
уЖЖ пальзёт-сжирает всё на сваём пути, цапэль уЖЖ сжирает, уЖЖ из жопы вылезает, цапэль жопа к стэнке, уЖЖ из ущей вылезает, а у цапэль ущей НИХ**ЯЯ!!!!!!!
mer
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно проверяем счет клиента...
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.
mer
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю охуенное.
mer
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по
отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые!
zpazm
-Это неописуемо!-сказала собака,
глядя на баобаб.
zpazm
Офигевший дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр... Моя корова. Что хочу то и делаю!
zpazm
Парень - своей девушке:
- Маша, ты моя птичка.
- Какая?
- Баклан
M@RK@
Сидят три мальчика в песочнице:

Один: - А меня родители в капусте нашли!
Второй: - А меня аист принёс!
Третий: - А меня в магазине купили!

Услышав их разговор девочка не возмутимо поворачивается и говорит:
- Можно подумать, можно подумать в нашем доме ни кто не еб-тся.
zpazm
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:
- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.
zpazm
Приходит мужик в публичный дом: "Дайте мне что-нибудь неземное,
космическое!"
Окей, с вас 1000$. Мужик заходит в комнату, а там бабка старая, вытаскивает
вставной глаз и говорит: " Ну давай милок, засади мне в орбиту"
zpazm
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
zpazm
Сидит владелец бизнеса в кабинете, раздается стук в дверь:
- Ну кого там еще черт принес?!
слабый голосок:
- Это я, твой топ-менеджер...
- Да пошел ты на :%;?"!!
Топ.. топ.. топ...
Bega
У маленького мальчика была годовалая сестренка. Папа пообещал годовалой сестренке каждый раз дарить подарки, когда у нее вырастет новый зубик. Завистливый братик каждую ночь выбивал новый зуб у сестренки, но однажды он поленился, а у сестренки вырасло два зубика и она перегрызла ему глотку.
zpazm
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
zpazm
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б@я, хвастаюсь!!
M@RK@
Приезжает мужик из деревни в Москву. Где-то денег заработал и надумал машину купить, но не просто машину а чтоб там ну всё и радио и подогрев (чтоб зимой задницу не отморозить) и все что только можно было. Размечтался мужик-деревенщина. Идёт и вдруг перед ним авто-салон, кругом чисто, всё блистит, ну думает дай зайду.
Заходит, а перед ним уже менеджер так и скачет, вот это, да вот это посмотрите.
А про себя менеджер и думает - Вот лох ща я ему что нибудь втюхаю.
Ну ходили , ходили и мужик вроде как опреденлился, ну менеджер говорит:
- Давай мол, прокачу, покажу как на ходу машина себя ведёт, и говорит мол секрет есть один, волшебный!!!
Ну мужик обрадовался, сели поехали, останавливает менеджер прям на против столба и говорит:
- Эта машина может через столб проехать!!!
Мужик:
- Да ладно, что ты блин туда сюда, меня обмануть хочешь!!!???
-Да нет что ты, вот смотри, только одно условие глаза должны быть закрыты и не подглядывай!!! Тогда всё получиться .
Ну мужик думает, а вдруг правдо, ну говорит:
- Давай показывай свой волшебный секрет.
Мужик закрыл глаза, и менеджер быстро объехал столб, и встал задом к столбу, чтоб видимость была.
Мужик увидел:
_ ох, ах ну всё беру, каких бы денег не стоило!

Ну всё купил машину, приехал в свой колхоз, насажал тёлок и пацанов, мол с ветерком прокачу.
И решил мужик им секрет рассказать:
-Машина эта может через столб проехать, только одно условие все должны глаза закрыть.
Все - да ладно, ах и ох.
- Ну ни верити смотрите, закрывайте глаза всё поехали.

Разгоняеться и со всей дури в столб ХЛАБЫСЬ, половина машины в одну сторону, другая половина в гормошку, машина в МЯСО, и как мужик заорёт:
- Какая сука подглядывала!!!!!!!!!!!!!
zpazm
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.
Hадоело заниматься мелочевкой
zpazm
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
zpazm
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
zpazm
Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг.
zpazm
Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё попадёт того и будут всей толпой иметь. Заяц бежит, ***к и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный падает, и радостно говорит:
- Hу завтра, заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
- Знаешь, Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет! Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех с утра и поимеешь!
Волк подумал-подумал (чем было) и подсадил зайца.
Наутро Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мне... Слона!
zpazm
Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят. Вдруг врывается здоровенный амбал, охранников расшвырял, бильярдный стол об голову разломил, выволакивает из подсобки хозяина и, тряся несчастного, начинает орать на него:
- Где мои бабки, бля? Чтобы через пять секунд, бля, баксы шуршали, а то счас в гриле загорать будешь!!! Понял?!
Потом, в оседающей пыли и штукатурке, оборачивается на мужиков с пивом, от которых загородил телевизор, и спрашивает:
- Я вам не мешаю?
Все четверо:
- Нет!
zpazm
Однажды, главвpач одной из больниц, пpидя к себе на pаботy застал там большой пеpеполох: все санитаpки, медсестpы и пpочий женский пеpсонал бегал из yгла в yгол с побелевшими лицами, все охали и пpичитали. Hичего не понимая, вpач подошел к одной молоденькой медсестpе, тихо всхлипывающей y окна и спpосил:
- Что тyт y вас твоpится?
- Ах, Hиколай Иванович, pазве вы не знаете, Петpов yмеp!
- А кто это такой?! Что за Петpов?
Та посмотpела на него pасшиpенными глазами и воскликнyла:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в моpг, он сейчас там лежит... Главвpач, поняв, что из нее больше ничего не вытянyть, пошел в моpг. Откpыв пpозектоpскyю, он yвидел на столе лежащий тpyп, накpытый пpостыней. Когда он откинyл пpостыню, его глаза полезли на лоб: член y покойного был невообpазимых pазмеpов. "Этого нельзя так оставлять, надо сбеpечь такой экземпляp для наyки!" - pешил он, и, отpезав пенис положил его в банкy с фоpмалином, котоpyю засyнyл к себе в поpтфель, с тем, чтобы завтpа отнести на кафедpy. Окончив pабочий день, он, взяв поpтфель, пошел домой, по доpоге зайдя в бyлочнyю и кyпив хлеба. Пpидя домой, и поставив поpтфель в пpихожей, он напpавился к себе в комнатy, чтобы пеpеодеться. Жена с кyхни, yслышав, что пpишел мyж кpикнyла:
- Коля, ты хлеб кyпил?
- Да, возьми в поpтфеле...
Жена откpывает поpтфель и вынимает оттyда банкy с фоpмалином. Лицо ее пpиобpетает землистый цвет, на негнyщихся ногах она идет к мyжy в комнатy и хpипящим голосом пpоизносит:
- КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
zpazm
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
zpazm
Двенадцать с чем-то подвигов знаменитого путешественника Федора Конюхова

1. Пересек Северный Ледовитый океан на папирусном плоту-ледоколе. Грёб ломом.

2. Пересек Атлантический океан вплавь.

3. Пересек Тихий океан вприсядку.

4. Пересек Индийский океан, не замочив ног. Следом за ним этот подвиг попробовал
повторить Жириновский, но не удержался и намочил свои сапоги.

5. Добрался до Северного полюса на санях, запряженных декоративными карликовыми пуделями.

6. Добрался до Южного полюса, прокопав к нему сквозь всю Землю прямой ход от Северного
полюса.

7.Устроился на зимовку на Южном полюсе. Жил в палатке, которую построил из снега. Каждое
полярное утро выходил в одних трусах на улюцу и обливался ледяной водой. 'Если ты еще
будешь обливаться, мы тебя больше в гости не пригласим', -- пригрозили ему местные
полярники.

8. Взобрался на вершину Эвереста без помощи рук и ног. Карабкаясь, Федор помогал себе
только подбородком и ушами.

9. Спустился в Марианскую впадину за своими золотыми часами, которые туда уронил.

10. Оклеил обоями великую китайскую стену.

11. Проехал пустыню Сахара от края до края на роликовых коньках. Воду с собой не брал.
Всю дорогу пил только теплую левую водку.

12. Прожил 27 лет и 3 месяца на необитаемом острове, сделав его густонаселенным. Сейчас
популяция этого острова насчитывает 15 миллионов человек. Все туземцы носят фамилию Конюхов
и густые бороды.

13. Пошел без компаса в глухую чащу, отыскал там отряд поляков, которых завел туда Иван
Сусанин и вывел их к людскому жилью.

14. Остановил на скаку кавалерийский взвод, вошел в горящую избу и остался там ночевать.

15. Вырастил сына, дал ему отличное образование, устроил на работу, женил, развел и
отправил на заслуженный пенсионный отдых.

16. Посадил дерево, вырастил его, а затем спилил. Затем посадил еще одно дерево, опять
вырастил и снова спилил. И так сто двадцать раз.

17. Из полученной древесины построил дом.

18. Потом спустил дом на воду и пересек на нем все четыре океана.
zpazm
Э то был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
> И мы пошли.
> После третьего мартини Юля сказала томно:
> "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
> Рождения!"
> И мы поехали.
> Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
> "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что
> более
> удобное!"
> И она ушла.
> Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
> жена,
> дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
> А я сидел на диване голый.......
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Форум IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.